ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ КОМПАНИИ DiD

Директор: Изаак Д.Д.



Литература
Резюме
Стихи
Этюды
Поэмы
Рассказы
Пьесы
Макроэтюды
Романы

.
.
.

Макроэтюды

1. Софизмы и парадоксы.
  • Качество:
  • Дата: *.01.1995 - *.09.1995.
  • Публикация: Нет.
  • Описание: Учебное пособие к спецкурсу по истории математики. Юмористическая вещь, которая, возможна будет интересна тем, кому когда-то приходилось или приходится сейчас проводить целые дни напролет за учебниками по математике.
  • Доступ: Нет.

2. Кроссворды.
  • Качество:
  • Дата: *.09.1990 - *.09.1997.
  • Публикация: Нет.
  • Описание: 10 кроссвордов с различной тематикой для взрослых и детей.
  • Доступ: Нет.

3. Волшебный сундучок.
  • Качество:
  • Дата: 03.08.1992 - 22.11.1997.
  • Публикация: Нет.
  • Описание: Пять популярных сказок, переделанных на современный лад.
  • Доступ:
    Кот в сапогах
    ВОЛШЕБНЫЙ СУНДУЧОК



    ПОПУЛЯРНЫЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

    "Все течет, все изменяется".
    Гераклит

    Кот в сапогах

    - Отчего на свете такая несправедливость? - говорил парень, сидевший на берегу небольшой речки, лениво поглаживая худющего серого кота, примостившегося у него на коленях. - Старший брат получил в наследство трехкомнатную квартиру в центре города, средний - джип навороченный, гоняет теперь по улицам, бензин прожигает. А я, понимаешь, книжку какую-то допотопную и тебя, Бакс, с которого проку как с козла молока.
    - Мурррррр!
    - Чего мурлычешь, сам со вчерашнего вечера неевши. А ты вместо того, чтобы валяться тут, пошел бы, мышку хоть какую-нибудь поймал. А то прожил всю жизнь на казенных харчах, думаешь, так и дальше будет. Шиш! Ты, Бакс, теперь сам пропитание добывать должен.
    - Муррр!
    - Вот бестолковый кот. Да что с тебя взять... - Парень выдержал паузу. - Прохладный день сегодня. Осень берет свое... Кстати, на кой черт батя мне завещал эту книжку? Единственную из его шикарной библиотеки? - Он запустил руку в лежащую на земле сумку и вытащил донельзя зачитанную книгу в синей обложке. - "Кот в сапогах". Надо же. Приколистом-то батя мой оказался, царство ему небесное. Что ж только он сапогов-то тебе, Бакс, не оставил?
    - Ты вместо того, чтобы ерунду пороть, открыл бы книгу да почитал. Может быть именно там скрыт смысл такого странного выбора.
    - ??! - парень, которого, кстати, звали Иваном, озадаченно покрутил головой по сторонам, и, наконец, его взгляд остановился на недовольно заворочавшемся коте.
    - Бакс, ты что, разговаривать умеешь?
    - Даже попугаи умеют, а я что, по-твоему, глупее?
    - Что, что! А что ж ты раньше молчал?
    - Раньше нужды не было.
    - Гадкий, ты, Бакс, все-таки кот. Я к тебе каждый день с заботой, с лаской. А в ответ - хоть бы намек на благодарность, хоть бы словечко. Одно слово - животное. А смысл такого странного батенькиного выбора достаточно прост. Эти двое счастливчиков его с детства слушались, в школе отличниками были, в институтах учились, в хозяйстве помощниками были. А я, балбес, с пеленок ему нервы мотал, в школе убежденным двоечником был, помню, каждую неделю его наш завуч вызывал, про "подвиги" мои рассказывал. Вот и результат.
    - А, может быть, не поэтому тебе отец книжку завещал и меня в придачу. Может, он хотел, чтобы ты сам нашел свое счастье. А не получил его в красивой обертке. Тогда ты и дорожить им будешь.
    - Складно это у тебя получается, Бакс, речь толкать. А у меня всегда в школе проблемы были с построением сложных предложений. Будь по-твоему. Прочту я книгу. Но только из уважения к тебе.
    Кот довольно развалился напротив хозяина и застыл в ожидании. Иван взял изрядно потрепанную книгу и, не торопясь, принялся читать ее вслух. С вдохновением одолев первые страницы, он удивленно уставился на Бакса и произнес:
    - Мистика какая-то. Книжка-то как будто про нас написана. Бакс! Что бы это значило?
    - То, что мы должны повторить судьбу ее героев. Это дураку понятно.
    - Вот тебе-то одному все и понятно, - заметил Иван.
    - Оставлю без ответа твою реплику, - недовольно пробормотал кот. - До поры до времени.
    - Ладно, Бакс, не обижайся. Ну, если так, то меня беспокоит вопрос: хороший ли конец у этой книжки. Может, заглянем вперед?
    - Нельзя, Ваня, нехорошая примета.
    - Ну, ты и зануда, Бакс. - Иван глубоко вздохнул и принялся читать дальше...
    Про шло достаточно много времени прежде, чем Иван дочитал последние строки и закрыл книжку. Некоторое время длилось молчание. Наконец, кот с важным видом прошелся на задних лапах вдоль берега взад-вперед.
    - Итак, подведем резюме прочитанного... Бедолага-парень оказался без наследства. В поисках решения своих проблем он приходит на берег реки со своим единственным другом котом. И здесь у них созревает коварный план. Таким образом, два люмпен-элемента превращаются в преступную группу, именуемую в нынешнем уголовном кодексе бандой, с целью совершения актов мошенничества в особо крупных размерах...
    - Как бандой? - перебил кота Иван.
    Бакс развел лапами:
    - C'est la vie!
    - Так это же нас посадить могут?
    - Увы, Ваня, только тебя. Но это вряд ли, в книжке ничего об этом не говорится.- Бакс перевел дыхание и продолжал: - Парень прячет в кусты свои лохмотья, которые с трудом можно назвать одеждой и бросается в реку с криками: "Помогите! Тону!" В это время проезжавшие рядом король с принцессой останавливают карету, и их слуги вытаскивают на берег едва живого юношу, который представляется им как маркиз-де-Карабас, которого якобы ограбили разбойники и забрали всю одежду. Таким образом, парень втерся в доверие королю и тем самым был придан импульс зловещему преступному замыслу. Ну, а дальнейшее более-менее ясно. Подведем итог. Для повторения судьбы вышеуказанных героев, что, как выяснилось, желал нам твой покойный отец, ты, Ваня, должен броситься в речку, в чем мать родила, и звать на помощь, пока мимо не будет проезжать какой-нибудь лимузин или на худой конец "Мерседес" или "BMW".
    - Бакс, ты что, спятил? В такой-то холод лезть в воду! В книжке, небось, лето описывается, а сейчас уже октябрь! Нет, ни за какие коврижки купаться я не пойду. Посмотри по сторонам - вокруг ни души, что ж мне до опупения сидеть в воде что ли? Так и впрямь помощь понадобится - реаниматоров. - Иван с недовольным видом отвернулся от кота.
    - В команде назревает раскол, - задумчиво произнес Бакс.- Ну, ладно. Так и быть. Я пойду тебе на уступки, Иван. Но в первый и последний раз.
    Иван с интересом посмотрел на кота.
    - В смысле?
    - Я полезу в воду, а ты стой на берегу и зови на помощь.
    - А почему ты сам не хочешь?
    - Боюсь, меня неправильно поймут.
    - Да, действительно, - сообразил Иван.
    - Ну, что, по рукам?
    - Слушай, Бакс, в книжке написано, что кот должен быть в сапогах. А на тебе не то, что бы сапог, а вообще...
    Бакс задумался.
    - Я вот что думаю. Белые пятнышки на моих задних лапах вполне сойдут за сапожки. А в одежде я буду выглядеть просто смешно.
    - Тебе виднее... - вдруг Иван приложил указательный палец к губам: - Тсс!
    Вдалеке послышался шум мотора.
    - Кто-то едет! Бакс, давай! Сейчас решится наша судьба.
    - Черт возьми, вода действительно леденящая, - простонал кот, очутившись по пояс в воде. - Бррр! Ну, что?
    - Уже близко. Ныряй!
    Закрыв глаза, Бакс плюхнулся в воду. В это время к нашим героям подъехал старенький "жигуленок", но, нисколько не смущаясь такому повороту событий, Иван во все горло закричал:
    - Господа! Спасите утопающего кота! Разбойники ограбили нас и забрали все, что можно!..
    "Жигули" остановились и двое сидевших в них мужчин опустили боковое стекло и с интересом прислушались к пронзительным воплям парня.
    - Они забрали все! Но вы не смотрите, что я в одежде, ее они оставили, так как другого добра было и так много. Я - это маркиз... то есть... ну что же вы смотрите? Спасите Бакса! Бакс - это кот, который тонет. Он совсем не умеет плавать. А я случайно не оказался в воде, но плавать тоже не умею...
    - Надо же было так обкуриться, - донеслось до Ивана, и "Жигули", зарычав мотором, двинулись дальше...
    Иван замер на месте с открытым ртом, так и не выдав очередную страдальческую фразу, и, с удивлением проводив взглядом уезжавшую машину, присел.
    Кот, не торопясь, вышел из воды, отряхнулся и тут же забрался к Ивану за пазуху, недовольно урча от холода.
    - У тебя действительно проблемы с построением сложных предложений, - наконец сказал Бакс. - Но не в этом суть. У нас ничего не получилось лишь потому, что мы внесли изменения в сценарий, чего делать было никак нельзя.
    - И что теперь?
    - Начнем все с начала. Не отступая ни на шаг от указанных книжкой действий.
    - Так это значит...
    - Увы, мой друг, увы. Полезай в воду.
    Иван глубоко вздохнул и с чрезвычайной неохотой стал раздеваться.
    - И это тоже снимать? - неуверенно спросил парень, когда на нем оставались лишь белые семейные трусики в горошек, на два размера большие необходимого.
    - Все! - строго заметил кот.
    Иван вздохнул еще раз и скинул последний атрибут одежды.
    - А теперь в воду, - непреклонно скомандовал кот.
    Иван несмело подошел к реке, опустил большой палец правой ноги в воду и тут же вздрогнул от холода. Умоляюще посмотрев на Бакса, он понял, что процесса купания не избежать, и с диким криком бросился в воду, окатив кота фонтаном брызг.
    - Молодец, Ваня, - крикнул Бакс.
    - И что-то-то те-те-перь?
    - Будем ждать... - ответил тот, запустив узелок с одеждой далеко в кусты.
    Нашим героям исключительно повезло. Не успел Иван броситься в реку, как вдали показалась белая машина. Через некоторое время кот отчетливо разглядел ее, это был джип недавно избранного мэра города.
    - Yes! - процедил сквозь зубы Бакс.
    - Помогите, спасите, а-а-а! - доносилось из воды, впрочем, свое отчаянное положение Иван начал демонстрировать еще до того, как кот заметил машину. Наконец, джип остановился у реки, из него выскочили два здоровенных мужика в черных костюмах, в белых рубашках с галстуками и в черных очках и, мигом сбросив с себя одежду, кинулись в воду и вытащили на берег посиневшего от холода юношу. После этого из машины вышел сам мэр со своей белокурой дочуркой, не торопясь, подошел к Ивану, дал ему глотнуть из фляги с коньяком, от чего тот криво сморщился, и накинул на него пиджак одного из телохранителей. Пиджак был настолько большим, что доставал Ивану до коленок.
    - Николай, - сказал мэр одному из телохранителей, - сбегай-ка за фотоаппаратом. Нужно запечатлеть исторический момент того, как бесстрашный избранник общественности бескорыстно спасает тонущего парня. Это мне зачтется на следующих выборах. - Не успел он закончить фразу, как один из телохранителей мигом помчался к машине и через мгновение вернулся с новеньким "Кодаком". Настроив фотоаппарат, здоровяк, которого звали Николаем, подал знак рукой, и мэр обнял за плечо дрожащего, как осиновый лист, Ивана.
    - Внимание!..
    - Стоп! - Мэр поднял вверх указательный палец. - Выглядит не убедительно.- Сказав это, он, слегка покряхтев, зашел по пояс в реку прямо в костюме и, закрыв двумя пальцами нос, окунулся с головой в воду. Мгновенно вернувшись обратно, он вновь обнял за плечо слегка озадаченного Ивана и кивнул головой:
    - Давай!
    Раздался щелчок, мелькнула вспышка, и весьма душещипательная сцена была сохранена для многочисленной аудитории.
    После этого мэр, не говоря ни слова, кивнул головой второму телохранителю, и они вдвоем скрылись в ближайших кустах. В это время белокурая девушка подошла к Ивану и, слегка улыбнувшись, представилась:
    - Маргарита.
    - Иван, - несмело ответил парень, явно стесняясь своего нелепого одеяния.
    - Очень приятно. - Девушка вынула из своей маленькой сумочки расческу и протянула ее Ивану. - Как же ты здесь оказался? Один, без одежды, да еще на середине реки? Вроде пляжа нудистов здесь нет, да и купальный сезон давно прошел.
    - Понимаете, мисс, - ответил Иван, поспешно расчесывая свои непослушные волосы, - я прогуливался тут в одиночестве, дабы шум городских улиц и безликие взгляды прохожих не мешали мне думать о смысле жизни и о недавно прочитанных трудах Канта и Ницше о бытие как таковом и о наличии связи вышеуказанных категорий...
    - Эко загнул! - удивился Бакс, спрятавшийся за речной корягой и все это время с интересом наблюдавший за происходящими событиями.
    - А ты забавный, - заметила девушка.
    - Вот, - продолжал свой рассказ Иван, - и на самом интересном месте моих дум я вдруг понял, что на меня напали четверо молодцев, и логическим завершением сего инцидента было похищение без преувеличения всей моей одежды и купание в реке в столь неподходящее время. Но думаю, что с помощью отца я без труда найду виновников этого происшествия и представлю им весьма солидный счет.
    - Твой отец тоже большой человек в этом городе?
    - Не столько большой, сколько богатый.
    - И очень богатый?
    - Думаю, в первую пятерку он попадет.
    - Вот как! Интересно.
    В это время мэр со своим охранником вышли из близлежащих кустов, причем мэр был в одежде телохранителя, а тот в мокром, но по возможности выжатом одеянии своего босса.
    - Маргарита, поехали, - сказал мэр своей дочери и махнул второму охраннику.
    - Но папенька, - ответила та, - мы же не можем оставить здесь этого симпатичного юношу.
    - Почему, - не понял мэр.
    - Как почему? Во-первых, потому, что ему необходимо добраться до дома, а в таком виде это будет для него весьма сложной задачей. Во-вторых, мне было бы намного веселее ехать в компании этого молодого человека, так как два твоих здоровяка не в состоянии поддерживать светскую беседу. И в-третьих, потому что у него весьма состоятельные родители, и они будут недовольны, если мы оставим его в таком щекотливом положении.
    Последние слова дочери, казалось, произвели впечатление на отца, и он кивнул головой в знак согласия.
    - О'кей!
    Рита широко улыбнулась и протянула парню руку:
    - Пошли!
    Иван в смятении обернулся и посмотрел на кота.
    - Ты живешь в квартале новых русских, - прошептал Бакс.
    - Что, что? - спросила Рита у Ивана.
    - А? Я сказал, что живу на другом конце города, - ответил тот, взяв девушку за руку. - Вам не составит труда подбросить меня туда?
    - Ничуть, - ответила Рита, и они вместе с Иваном направились к машине...
    - Да, - сказал Бакс, когда белый джип скрылся за поворотом, - пока все складывается отлично. Но вернемся к книжке... Кот в сапогах бежит вперед, обгоняя карету короля, и овладевает замком местного людоеда, куда затем приезжают небезызвестные гости, маркиз де-Карабас выдает это владение за свое, и король, не в силах устоять перед богатством маркиза и его неподражаемым обаянием, отдает ему замуж свою единственную дочь и полцарства в придачу. Happy end... Но у тебя мало времени, Бакс. Вперед!.. - и с этими словами кот бросился догонять белоснежный джип.
    Помчавшись через садовые участки, Бакс значительно срезал путь и спустя буквально пятнадцать минут был уже в центре города. Заметив за зданием городской администрации два новых коммерческих ларька, он вновь вспомнил про книгу и, не долго думая, подбежал к одному из них, и, запрыгнув на прилавок, произнес весьма значительным тоном:
    - Эй, чуваки, слушайте сюда. Если здесь остановится машина мэра, и он спросит вас, чей это ларек, ответьте ему... э-э-э... "вон того парня в вашей машине". Врубаетесь?
    Продавцы были весьма ошарашены, но, тем не менее, один из них нашел в себе силы, чтобы ответить:
    - Поняли. Без проблем! А ты действительно кот? - спросил коммерсант и попытался высунуть голову из окошечка для того, чтобы получше разглядеть феноменальное животное, но Бакс тут же стукнул парня лапой по носу и, не ответив на вопрос, заметил:
    - И не забудьте передать мои слова товарищам из соседней будки.
    - Больше не пьем, - задумчиво произнес второй продавец и отставил в сторону недопитую бутылку джина...
    Спустя еще несколько минут, кот уже мчался по улицам самой молодой части города с экзотическими двухэтажными домами и обширными приусадебными участками, огражденными высокими заборами. Наконец, он остановился у двух, пожалуй, самых экстравагантных вилл. Одна из них, по информации Бакса, принадлежала крупнейшему мафиози здешних мест, на железной же двери другой, чьей именно - неизвестно, мелом была выведена надпись "Продается". Немного поразмыслив, кот остановил свой взор на вилле бандита. "Это, конечно, не людоед, - подумал Бакс,- но некоторую аналогию все-таки провести можно". Оглядевшись по сторонам, кот почесал лапой за ухом и, прошмыгнув под металлическими дверьми, направился к шикарному дому...
    В это время белый джип остановился у здания городской администрации.
    - Что за чертовщина? Кто разместил эти ларьки под самым моим носом? - возмутился мэр и пулей вылетел из машины. Подбежав к первому из двух киосков, он хрипло выдавил:
    - Чье?!
    - Да вон того парня, - испуганно ответил коммерсант и ткнул пальцем в сторону джипа. Мэр повернул голову, и волею судьбы его грозный взгляд упал на одного из телохранителей, который только что вышел из машины для того, чтобы купить сигарет.
    - Ах, так! - гневно прошептал мэр. - В бизнес подался! Ну, ладно... - и он подошел ко второму ларьку.
    - Чье?!
    - Одному из продавцов, находившемуся во втором киоске, не хватило смелости вообще что-либо ответить, он лишь показал пальцем на белую машину. Догадливый читатель уже, наверное, предчувствует, что на этот раз недобрый взгляд мэра упадет на второго телохранителя, ненароком высунувшегося из джипа. Не говоря ни слова, мэр вернулся к машине и, вытащив весьма озадаченного охранника наружу, вмазал ему по физиономии.
    - Какие-то проблемы, шеф? - поинтересовался первый телохранитель, вернувшийся к джипу, и тут же получил сокрушительный удар в живот.
    - Я так понимаю, они больше на отца не работают, - заметила Рита, прервав захватывающую беседу о проблеме совращения современной молодежи западными кинофильмами. - Но разве нельзя об этом было сказать словами?
    - Да вообще-то и так достаточно ясно, - ответил ей Иван, которого, кстати, успели приодеть к этому времени, так как по счастливой случайности в машине оказались лишние брюки, рубашка и ботинки из гардероба ее хозяина, и они вернулись к прерванной беседе...
    - Мэр же, не дав опомниться своим недавним ангелам-хранителям, сел за руль, и машина, зарычав, понеслась в сторону элитных кварталов...
    - У меня к вам есть один маленький вопрос, - произнес Бакс, расположившись в мягком кресле в кабинете хозяина виллы.
    - Пожалуйста, - ответил тот, усаживаясь напротив и с интересом разглядывая говорящего кота. - Я даже не знаю, что предложить вам - виски или молоко?
    - Нет, спасибо, ничего не надо. Господин Безбородов, говорят для вас нет ничего невозможного. Скажите, а вы бы могли превратиться во льва? - сыграл ва-банк Бакс.
    - О, когда меня сильно разозлят, то, поверьте, я становлюсь гораздо страшнее.
    - Нет, я несколько в ином смысле...
    - А, понимаю. В смысле кого-нибудь надо убрать? Без проблем, оплата по тарифу, но для котов сделаем скидку, - хозяин виллы закатился в безудержном смехе.
    Кот задумался. Безбородов - не людоед, а значит, он не умеет перевоплощаться. Положение тупиковое. И Бакс решился на отчаянный поступок.
    - Подумаешь, убрать, - сказал он. - Убрать я сам, кого хошь, могу. А вы бы смогли после выпитой бутылки виски, пройти по металлической планке на крыше вашего дома?
    Безбородов, не привыкший отступать ни перед чем, принял вызов наглого кота, и спустя пару минут они вдвоем оказались на черепичной крыше виллы, причем мафиози не забыл прихватить с собой виски.
    - Смотри и мотай на ус, для меня нет ничего невозможного!- с этими словами господин Безбородов залпом опустошил бутылку и, вытянув руки в стороны для равновесия, отправился в путь.
    - Надо же, - удивился кот, - ни в одном глазу! Идет как по Бродвею! - и, спеша исправить сложившуюся ситуацию, Бакс незамедлительно подкрался к Безбородову и что есть силы укусил его за голень. С диким криком мафиози подпрыгнул вверх, стукнулся "пятой точкой" о металлическую планку и кубарем покатился вниз. Раздался глухой удар, и отчаянный крик стих - Безбородов потерял сознание.
    - Когда он придет в себя, - прикинул Бакс, - то будет всем вчесывать про говорящего кота. А значит, из крутого мафиози Безбородов скоро превратится в несчастного пациента и опасности представлять не будет.
    Незамедлительно кот вернулся в дом, прошел в кабинет и, подойдя к сейфу, набрал лапой нужную комбинацию цифр.
    - Так я и думал, - произнес Бакс, доставая из сейфа пачки стодолларовых купюр. Проделав это, он помчался в соседний двор. Ловко выпрыгнув в окно и прошмыгнув под забором, кот достаточно быстро очутился на крыше продающегося дома. В это время на улице появился белый джип мэра города. Бакс встал на задние лапы и начал подавать сигналы. Фортуна и здесь улыбнулась нашим героям. Иван заметил на крыше шикарного дома своего кота и попросил мэра остановить машину. Спустя несколько минут, мэр, его дочь, Иван и Бакс очутились в громадной гостиной.
    - Вы собираетесь продавать этот дом? - удивленно спросил мэр.
    - Нет, - быстро сориентировался Иван, - совсем недавно я купил эти хоромы, да все никак не соберусь стереть надпись на дверях...
    - Ваня, где ты взял эту одежду? - спросил Бакс у Ивана, успевший к этому моменту нацепить какую-то экзотическую шляпу с разноцветными перьями.
    - Долгая история, - махнул рукой тот. - Кстати, познакомьтесь, - обратился он к Маргарите и ее отцу, - это мой кот Бакс.
    - Он что, разговаривать умеет? - удивился мэр.
    - Чего он только не умеет, - заметил Иван, разглядывая апартаменты.
    - Папенька, - прошептала Рита отцу, воспользовавшись замешательством, - я хочу здесь жить!
    - Но для этого ты должна выйти замуж за своего нового друга, - прошептал тот в ответ.
    - Так сделай что-нибудь!
    Но ситуация разрешилась сама собой.
    - Буду очень рад, если вы придете к нам сегодня на ужин, - сказал Иван.
    - Примем за честь...
    - Часов в восемь вас устроит?
    - Разумеется...
    Обменявшись любезностями с мнимыми хозяевами дома, мэр с дочерью, наконец, оставили Бакса и Ивана наедине, причем, оставляя наших героев, Рита не удержалась и в тайне от отца подарила парню воздушный поцелуй.
    - Как тебе это удалось? - удивленно воскликнул парень. - А где настоящие хозяева?
    Кот пожал плечами.
    - И что теперь? - спросил Иван.
    На это Бакс указал на пачку денег, наспех спрятанную в углу комнаты.
    - Что теперь? Ты купишь этот дом у настоящих хозяев.
    - Думаешь, здесь хватит? - спросил Иван, взяв деньги и покрутив в руках зеленые бумажки.
    - Еще останется, - ответил тот.
    - Но мы не успеем это сделать до сегодняшнего вечера. А если придут...
    - Ваня, неужели после всего, что мы сделали, тебя волнуют такие пустяки? Сказка закончилась счастливо! А после того, как улягутся волнения, нужно будет вернуться на берег и забрать книжку. Будем хранить ее как талисман. И не забудь навестить могилу отца. Поистине, его подарок был наилучшим из трех.
    - Согласен, Бакс, - сказал Иван и, взяв на руки кота, поцеловал его в мордочку...

    19 лет - 24 года.

    Приключения Ивана-Дурака
    ВОЛШЕБНЫЙ СУНДУЧОК



    ПОПУЛЯРНЫЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

    "Все течет, все изменяется".
    Гераклит

    Приключения Ивана-Дурака

    ПРОЛОГ

    Кощей достал пачку "Беломорканала" и ловким движением руки запустил в рот последнюю папиросу.
    - Яга, - сказал он, - Иван-Дурак установил монополию государства на торговлю табачными изделиями, и наш бизнес терпит жестокие лишения.
    - Что я должна сделать? - коротко спросила Яга, передернув затвор автомата Калашникова и безжалостно разрядив полмагазина в жужжавшую над головой муху.
    - Мы должны пойти на крайние меры, - ответил Кощей, - не исключая террор.
    - О'кей, шеф! Все будет сделано!
    Предводитель лесной нечисти положил свою руку на плечо Яги и преданно посмотрел ей в глаза:
    - Я верю в тебя!

    В ЗАМКЕ ИВАНА-ДУРАКА

    В необъятных залах этого чуда архитектуры, которое современники называли замком царя Ивана, звучала исключительно классическая музыка. За увлечение роком, твистом и прочей околесицей слуги, телохранители и даже члены семьи безжалостно наказывались плетьми. Даже одно слово "Хард-н-Хэви", по мнению Ивана, звучало вульгарно и непристойно, не говоря уже о таких словосочетаниях, как "Индастриал блюз" и "Андэграунд Энеджи", которые больше походили на ругательства.
    Вообще говоря, в замке было множество всяких запретов и ограничений, за что, впрочем, Иван и получил свое прозвище. Например, здесь категорически запрещалось курить, на что указывало более полусотни вывесок, развешенных повсюду. В ватерклозетах запрещалось читать, и для контроля за соблюдением этого правила в каждом из таковых были установлены скрытые камеры. За опоздание на завтрак, обед или ужин более чем на полторы минуты несчастный лишался последнего...
    Но, возвращаясь к музыкальной жизни замка, нельзя не сказать о том, что царь Иван сам сочинял небольшие сонаты и ноктюрны и для дурака неплохо играл на рояле. Его первой собственной вещью была замечательная лирическая мелодия, которую он посвятил своей супруге Василисе Прекрасной. Правда, некоторые критики утверждали, что это музыкальное произведение очень похоже на "Yesterday" Битлз, но после того, как их казнили, уже ни у кого не возникало сомнения в том, что авторские права на эту мелодию принадлежат исключительно царю. Тем не менее, придворные музыканты под предлогом того, что безграмотный народ не поймет такой гениальной вещи, решились отредактировать произведение Ивана, на что тот не стал возражать, и после продолжительной работы от оригинала остались лишь первые две ноты, но это уже были пустяки. Стоит отметить, что и все последующие произведения царя-Ивана были настолько гениальны, что нуждались в редакции, но это говорило лишь о непревзойденном таланте их сочинителя...
    Иван-Дурак был также ценителем классической литературы, а от поэзии 19 века он просто приходил в экстаз. Практически во всех своих выступлениях перед общественностью царь Иван приводил цитаты из тех или иных произведений, а однажды на новогоднем балу привел Байрона, своего любимца, как образец классического русского поэта. Иван интуитивно понимал, что это звучит не совсем корректно, но уж больно ему нравился Байрон и очень не нравились заморские страны. Но никто из окружающих, помня горький опыт ряда музыкальных критиков, не стал спорить с царем...
    Что же касается политической жизни тридевятого царства, то здесь царил мир и покой. В борьбе с непримиримой оппозицией во главе с Кощеем была одержана сокрушительная победа еще несколько веков назад. Тогда Кощей и его ближайшие соратники получили пожизненные сроки заключения, но через несколько сотен лет попали под амнистию. Многие, выйдя на волю, сломавшись духом, разбрелись по своим лесам да болотам, а сам Кощей и его верная спутница Яга подались в бизнес. Таким образом, в течение достаточно долгого времени Иван правил страной без забот и эксцессов.
    Возвращаясь к жизни самого царя, стоит отметить, что в часы досуга Иван обращался к великим трудам незабвенных Монтескье, Юма и Спинозы. Это знали и ценили в народе. Каждый школьник знал, что больше нигде в мире нет такого образованного и эрудированного царя. О том же, что рядом с книгами великих философов стояли разноцветные журналы "Playboy", представители Ивана в прессе и на телевидении не любили распространяться...
    Был теплый летний вечер. Царь после продолжительного спора с казначеем о том, в какое время суток целесообразнее смотреть порнографические фильмы, дал ему несколько ценных советов по поводу ведения финансовой политики тридевятого царства и, заперев на ключ входную дверь, напялил на себя наушники, включил кассету с заводным рок-н-роллом и плюхнулся на трон, закатив от удовольствия глаза. Он и не подозревал, что ступа Бабы Яги, оснащенная реактивными двигателями и имеющая на своем борту баллистические ракеты типа воздух-земля, подлетела к замку, и смертельная опасность нависла над всеми его обитателями...

    ТЕРРОР КАК СРЕДСТВО РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

    Иван-Дурак как раз собирался перевернуть кассету, когда цветные стекла шикарных окон царских покоев разлетелись вдребезги и ступа Баба Яги совершила вертикальную посадку прямо перед носом царя. Не успел Иван опомниться, как та приставила ему ко лбу здоровенный "Магнум" и решительным голосом спросила:
    - Где Василиса?
    - Простите, а с кем имею честь? - в свою очередь спросил Иван, откладывая наушники в сторону.
    - Яга-Костяная нога.
    - Яга? Сколько лет, сколько зим... Очень приятно. Но вот одного я понять не могу: на кой черт надо было бить стекла и врываться в мои покои через окно? Не проще ли было войти в дверь?
    - Для того, чтобы войти в дверь царской опочивальни, нужно сначала попасть в замок, - резонно заметила Яга.
    Иван задумался.
    Тут дубовая дверь распахнулась, и в царские покои ворвались до зубов вооруженные охранники, вероятно, услышав шум битого стекла. Яга тут же развернулась так, что царь оказался между ней и охраной, и, плотнее прижав пистолет к царской голове, прокричала:
    - Ни с места, или Его Величеству конец!
    Охранники замерли на месте, выставив вперед свои "пушки".
    - Оружие на пол, - скомандовала Яга.
    Молодцы в пятнистых костюмах вопросительно уставились на царя.
    - Что, оглохли, что ли? - вспылил Его Величество.
    На пол полетели "стволы", ножи и даже нунчаки. Иван-Дурак достал носовой платок и, смачно высморкавшись, сказал:
    - Извините за навязчивость, но чем все-таки я обязан столь экстравагантному визиту?
    - Мой шеф требует, чтобы вы отказались от монополии государства на торговлю табачными изделиями.
    - Кощей что ли? Так бы сразу и сказали. И все?
    - Все. И я хочу получить ответ прямо сейчас, - решительно сказала Яга.
    - Ни за что!
    Все охранники, без исключения, сделали глубокий вдох, ожидая чего-то страшного. Но ничего особенного за этими словами не последовало.
    - Я так и предполагала, - сказала Лесная Голытьба.
    Тут в царские покои вошла Ее Величество Василиса Прекрасная. Увидев супруга под дулом пистолета, она укорительно произнесла:
    - Я знала, Иван, что твои нездоровые увлечения женщинами не доведут тебя до добра, и мне изрядно надоели сцены ревности твоих любовниц. Простите, с кем имею честь? - обратилась супруга к лесной террористке.
    - Яга.
    - Иван, где ты нашел такую беззубую уродину вдвое старше тебя?
    - Тебе никогда не нравился Ван-Гог, - глубокомысленно заметил Иван.
    - Это не сцена ревности, - Ваше Величество, - это террористический акт, - прошептал царице рядом стоящий охранник.
    - Да, ну надо же! Наконец, хоть кто-то осмелился приставить к твоей голове "пушку". В таком случае прошу прощения, Яга... э-э-э...
    - Костяная Нога.
    - Извините, что я перебиваю вас, но, может быть, перейдем к делу, - сказал царь.
    - Согласна, - сказала Яга и, выхватив второй пистолет откуда-то из-за спины, приставила его к голове подошедшей неосмотрительно близко Василисе, - тогда я забираю в заложницы Ее Величество. Итак, наши требования вам известны. Известие об отмене закона мы должны узнать не позднее сегодняшнего вечера.
    - Как нам связаться с вами?
    - Если закон действительно отменят, об этом сообщат все средства массовой информации.
    Яга насильно запихнула Василису в ступу.
    - А у нас будет достаточно времени для того, чтобы обсудить мою внешность, - с этими словами реактивная ступа взревела и стремглав вылетела из дворца через разбитое окно...
    Царь проводил взглядом ступу Яги и, еле сдерживая гнев, повернулся к охранникам и подошедшей свите.
    - Вопрос номер один... - холодно произнес Иван-Дурак.
    - Как вернуть Ее Величество? - несмело высказал предположение начальник охраны.
    - Как войска ПВО проглядели ступу? - рявкнул Иван.
    Установилась гробовая тишина.
    - Где министр авиации?
    - Я здесь, - раздалось из толпы, которая расступилась, предоставляя гневному взору царя маршала авиации.
    - Это недоразумение... - пробормотал он, - этого больше не повторится...
    - Надеюсь, этого больше не повторится, - произнес Иван, - однако вас это уже не будет беспокоить, - с этими словами царь подал знак, и охранники схватили под руки дрожащего министра и поволокли прочь.
    - Ну-с, произнес царь, - настроение которого немного поднялось, - что нам скажет начальник тайной канцелярии?
    - Найти террористов - это лишь вопрос времени, - ответил тот. - Но, Ваше Величество, я думаю, нам не удастся утаить случившегося от народа, поэтому желательно непосредственно Вам отправиться на поиски супруги. Это еще более возвысит Вас в его глазах.
    - Но для этого не обязательно же на самом деле участвовать в поисках. - Резонно заметил царь.
    - Понимаю, ответил начальник тайной канцелярии.
    - Во сколько выходят вечерние новости?
    - В девять часов.
    - Не позднее чем в восемь тридцать Василиса должна вернуться во дворец, а террористы - арестованы, - железным тоном произнес царь. - Вопросы есть?
    В царских покоях вновь установилась гробовая тишина.
    - Выполняйте!
    Придворные вмиг разбежались, а охранники, похватав с пола оружие, снова встали за дверью. Царь с удовольствием уселся на трон. "У сегодняшнего инцидента есть две положительные стороны, - подумал он, - во-первых, я на целый день избавлюсь от этой зануды Василисы, а во-вторых, появится повод для того, чтобы устроить какой-нибудь крупный процесс".

    "ЗА КАЖДЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ НЕИЗБЕЖНО СЛЕДУЕТ НАКАЗАНИЕ"

    В восемь часов вечера в царских покоях раздался телефонный звонок.
    - Слушаю, - произнес Иван-Дурак, приостановив просмотр последнего номера "Playboy"'я.
    - Говорит начальник тайной канцелярии. Банда Кощея найдена и уничтожена. Сам Кощей жив. Бессмертный, гад. Ее Величество направляется во дворец.
    - Неплохая работа, - одобрительно произнес царь, взглянув на часы. - Кто-нибудь особо отличился в проведенной операции?
    - Четверо ребят из нашей канцелярии. Их клички "Медведь", "Заяц", "Селезень" и "Щука".
    - Почему "Щука"? - поинтересовался Иван.
    - Девушка, Ваше Величество.
    - Наградите их высшей наградой, - сказал царь. - Но не забывайте о том, что все герои имеют тенденцию становиться врагами.
    - Понимаю, Ваше Величество.
    - Среди вещей Кощея есть что-нибудь интересное?
    - Ничего особенного. Только какое-то яйцо с иголкой.
    - С иголкой... - задумчиво произнес царь.
    - Что-то не так, Ваше Величество?
    - Это должно быть знак... Посадите-ка Кощея на иглу. Посмотрим, может и не такой уж он бессмертный.
    - Будет сделано.
    - И еще. Подготовьте репортаж о случившемся. Я хочу, чтобы он вышел в вечерних новостях. Возьмите для этого моего двойника.
    - Хорошо.
    Иван повесил трубку и вернулся к рассматриванию журнала.

    ЭПИЛОГ

    На экране телевизора Его Величество выносил из горящей избушки свою супругу, в то время как личные охранники продолжали перестрелку с оставшимися террористами.
    Царь самодовольно ухмыльнулся и, выключив телевизор, стянул на себя большую часть одеяла со стороны супруги, которая спала рядом после чертовски трудного дня. Иван-Дурак закрыл глаза и стал засыпать со сладкими мыслями об очередной победе.

    19 лет - 24 года.

    Ниндзя-Колобок
    ВОЛШЕБНЫЙ СУНДУЧОК



    ПОПУЛЯРНЫЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

    "Все течет, все изменяется".
    Гераклит

    Ниндзя-Колобок

    В некотором царстве, в некотором государстве, а точнее - в одной из Европейских стран испек некто Рокадо Таканни Колобка, а работал Рокадо Таканни комиссаром полиции. Не по дням, а по часам рос Колобок, и вот скоро ему уже понадобился воспитатель, или учитель. И пригласил комиссар учителя из Японии, бывшего самурая ниндзю Сакото Саяму. И стал воспитывать Сакото Саяма Колобка, учить его искусству ниндзя. Смышленым оказался круглый малыш, и скоро он в совершенстве освоил технику рукопашного боя и научился владеть самурайским мечом. Не мог нарадоваться своим учеником Сакото Саяма, и сам комиссар Таканни был доволен удачной выпечкой.
    Но вот однажды подошел Колобок к своему учителю, отдал низкий поклон и сказал:
    - О великий учитель, затмевающий искусством карате самого Сэки Сана, темные силы терроризируют мир и злобно угнетают народы всех континентов. Мир устал от насилия, он ждет великого и бескорыстного освободителя. Разреши мне отправиться в путь и избавить Землю от зла.
    - Хочешь быть народным заступником? - задумался Сакото Саяма. - Так будь им! Вот тебе самурайский меч, по-вашему меч-кладенец, а вот черный шарфик. Отныне и навсегда ты - ниндзя-Колобок! В путь! Мир ждет от тебя великих подвигов.
    И пошел Колобок бродить по Европе, сеять добрые дела. С кем ему только ни приходилось сталкиваться! Но везде он выходил победителем. И стали складывать про Колобка песни, огромной популярностью он стал пользоваться у народа. Однажды даже хотел баллотироваться в парламент Франции, но не подошел гражданством. Безупречная репутация была у Колобка, как писали западные газеты: "... в связях, порочащих его, не замечен". И пришел день, когда преступный мир Испании потерпел фиаско. Задумались тогда темные силы Европы, смертельная угроза нависла над ними. Призрак ходит по Европе - призрак Колобка. И решили тогда сплотиться темные силы, объединиться в борьбе с ниндзей-освободителем. "Все на борьбу с Колобком!" - выдвинули лозунг английские торговцы наркотиками.
    Первым решил сразиться с ниндзей маньяк-одиночка и убить его в честном бою. Подкараулил он Колобка в дремучем лесу и выдвинул ультиматум:
    - Либо дуэль, либо расписка о невыезде с острова Крит.
    - Не могу я тебе дать расписку, - сказал ниндзя-Колобок, - так как не расправился я еще с силами зла на Земле, и дуэль принять не могу, так как не умею стрелять. Отпусти-ка ты меня подобру-поздорову, а сам сдайся в руки полиции.
    - Ну, нет, - ответил маньяк, - так просто ты от меня не уйдешь!
    - Я от торговцев наркотиками ушел, я от киднапперов и киллеров ушел, и от тебя уйду. - С этими словами развернулся Колобок и поразил маньяка ударом ноги. Затем поправил он свой черный шарфик ниндзи и отправился на борьбу с коррумпированными органами власти СНГ...
    И решил тогда сразиться с Колобком русский террорист, бывший ГКЧП-ист. Заманил он его на самую верхушку Останкинской телебашни и сказал:
    - Руки вверх, Колобок! Теперь ты от меня не уйдешь!
    - Я от торговцев наркотиками скрылся, от киднапперов и киллеров ушел, ушел от маньяка-одиночки, и от тебя уйду! - с этими словами он взмахнул мечом и перерезал страховку террориста. А тут подули ветры перемен, и не удержался ГКЧП-ист на тонкой перекладине, полетел кубарем вниз. А Колобок, не торопясь, спустился на землю и отправился прямо в Кремль...
    Много ли времени прошло с тех пор или не очень, решили взяться за Колобка итальянские мафиози. Пригласил крестный отец сицилийской мафии ниндзю-освободителя в пиццерию и начал разговор шаблонной фразой:
    - Ну, что скажешь, Колобок?
    А тот, чувствуя высокого представителя темных сил, закричал в азарте:
    - Я от торговцев наркотиками скрылся, я от киднапперов и киллеров ушел, ушел от маньяка-одиночки и коррумпированных чиновников, и от тебя уйду...
    - От мафии еще никто не уходил, - перебил крестный отец и съел Колобка...
    Жалко было Колобка всем европейским народам, не успел он избавить мир от насилия. Жалели Колобка и Рокадо Таканни с Сакото Саямой. Что поделать? Нет больше ниндзи-освободителя. Но слезами горю не поможешь. Испек тогда Рокадо Таканни целую партию Колобков и отдал их на воспитание Сакото Саяме. Берегитесь, темные силы!
    Тут и закончилась наша история, но как во всякой сказке в ней намек: нельзя бороться за справедливость в одиночку, а улучшить жизнь можно лишь объединившись со своими единомышленниками.

    19 лет - 24 года.

    Красная Шапочка
    ВОЛШЕБНЫЙ СУНДУЧОК



    ПОПУЛЯРНЫЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

    "Все течет, все изменяется".
    Гераклит

    Красная Шапочка

    Белорусский лес, 1944 год.

    Медведь сложил руки на груди и вполне уверенно произнес:
    - У нас имеются подозрения, что Бабушка - резидент чекистов в нашем лесу. И все это время она снабжала русских сведениями о расположении войск.
    - А какую, по-вашему, роль во всей этой зловещей истории играет Красная Шапочка? - с недоумением спросил Волк.
    - Красная Шапочка, скорее всего, связной. - Медведь выдержал паузу. - Подтвердить или опровергнуть эти сведения мы решили поручить вам. Итак, за работу, дружище.
    Волк выкинул вперед правую руку и кивнул головой...
    Солнце уже почти скрылось за горизонтом, когда Красная Шапочка шла на конспиративную квартиру к своей Бабушке. Дойдя до указателя дорог, внучка взглянула на него и, без тени подозрения, свернула налево. Кто бы мог подумать, что вездесущий Волк уже побывал здесь и поменял местами указатели длинной и короткой дорог. Сам он в это время уже находился на конспиративной квартире Бабушки и, разинув зубастую пасть, стращал старушку и требовал признания в шпионской деятельности. Но Бабушка никак не реагировала на заявления Волка и его дешевые методы дознания.
    "Да, - наконец подумал тот, - видно это чекист старой закалки, и доказательства можно будет получить только от самой Красной Шапочки". Осознав это горькое, но отнюдь не безнадежное положение, Волк запер Бабушку в соседней комнате, предварительно связав ее и лишив возможности кричать при помощи матерчатого кляпа, и стал готовиться к приходу внучки...
    Много ли времени прошло или не очень, добралась, наконец, Красная Шапочка до конспиративной квартиры и, совсем забыв от усталости про пароль, зашла внутрь.
    - Здравствуй, Бабушка!
    - Здравствуй, внученька, - пропищал Волк, переодевшийся к этому времени в одежду старушки и забравшись в ее постель. - Что ты принесла на этот раз?
    - Ой, баб, а что это у тебя такие большие уши?
    - А это, внучка, чтобы я лучше могла слышать тебя. Так у тебя есть информация из Центра?
    - Ой, баб, а что это у тебя такие большие глаза?
    - А это, внучка, чтобы я лучше могла тебя видеть, - еле скрывая злость, процедил Волк, - а что это у тебя в корзинке?
    - Бабушка! А что это у тебя торчит из-под подушки?
    - А это диктофон, чтобы я смог записать твое признание, - гневно воскликнул Волк, поняв, что трюк не удался и эта проныра Красная Шапочка разоблачила его. - Говори, Шапка, на кого работаешь!
    А та, будучи еще молоденькой и неопытной чекисткой, в страхе пробормотала:
    - На нашу непобедимую Красную Армию!
    - Ага! - обрадовался Волк, - попались диверсанты! - но его слова заглушил чудовищный грохот. Где-то поблизости раздался звук пулеметной очереди, и в квартиру ворвалось четыре охотника в ободранных гимнастерках и с большими красными звездами на пилотках.
    - Наши! - облегченно прошептала Красная Шапочка и заплакала.
    Двое охотников тут же взяли под руки серого и увели в неизвестном направлении. А один, самый старший из них, еще долго-долго тряс руки Красной Шапочке и освобожденной к тому времени из пут Бабушке...

    19 лет - 24 года.

    Три поросёнка
    ВОЛШЕБНЫЙ СУНДУЧОК



    ПОПУЛЯРНЫЕ СКАЗКИ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

    "Все течет, все изменяется".
    Гераклит

    Три поросёнка

    Жили-были на свете три поросенка, три брата. Все кругленькие, розовенькие, с одинаковыми веселыми хвостиками. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф.
    Все лето они шастали по ночным барам и казино, а каждое воскресение посещали некое заведение, название которого мы даже не осмеливаемся привести нашему читателю. Одним словом, поросята безбожно прожигали наследство, оставленное им их отцом, который имел неосторожность покинуть сей грешный мир раньше срока. Но вот наступила осень.
    - Пора нам подумать о будущем, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись после крупной попойки. - На оставшиеся деньги нам не дотянуть и до следующей весны.
    - Успеется, - ответил Ниф-Ниф, наливая себе стакан крепкого рассола. - У нас достаточно фунтов. Мы еще погуляем.
    - А когда будет нужно, мы что-нибудь придумаем, - сказал Нуф-Нуф и похмелился стопкой крепкого бренди.
    - Ну, как хотите, - пожал плечами Наф-Наф и с задумчивым видом вышел из дома...
    Наконец, наступил день, когда на счету у поросят ничего не осталось, и тогда беспечные братья пришли к выводу, что им надо подумать о своем будущем.
    Ниф-Ниф решил, что проще всего ограбить банк и таким образом обеспечить себя денежными средствами, по крайней мере, еще на два-три года. Приобретя на последние фунты подержанный револьвер и нацепив на себя черный чулок, он забежал в первый попавшийся банк и без тени усмешки произнес:
    - Без паники, леди и джентльмены! Это ограбление! - и, обращаясь к кассиру, продолжил: - Garcon! Деньги на бочку, или на вашу жизнь я не поставлю и ломаного пенса! - на что тот дрожащими руками стал вынимать из кассы мятые банкноты и складывать их в кожаную сумку грабителя.
    Тут на улице раздался звук полицейской сирены. Ниф-Ниф в ужасе схватил наполовину наполненную сумку и бросился к выходу. Заскочив в свой старенький "Ягуар", он как вихрь помчался прочь с места преступления. Но поздно - полицейская машина с Волком за рулем уже села на хвост опрометчивому поросенку. В маленькое зеркальце машины Ниф-Ниф увидел злые глаза и зубастую пасть Волка, и по его спине пробежал холодок, а тонкий хвостик мелко-мелко задрожал.
    В это время Волк по рации получил сообщение еще об одном ограблении, но уже ювелирного магазина неким джентльменом с маской на лице, но которого выдал розовый хвостик, торчащий из-под черного плаща. "Ха-ха! - смекнул Волк, - судя по всему, этот поросенок направляется к своему братцу. Там я и схвачу их обоих..."
    Наконец, Ниф-Ниф подлетел к дому Нуф-Нуфа, и, стремглав выскочив из машины, заскочил к нему домой, и захлопнул дверь перед самым носом Волка.
    - Что случилось? - спросил брата хозяин.
    - Я засветился.
    - Сейчас же отоприте дверь! - прорычал Волк, - а не то я ее взломаю.
    - А есть ли у вас ордер, лейтенант? - тонким голосом спросил Нуф-Нуф.
    - А, это тот самый поросенок, который ограбил ювелирную лавку! Теперь я поймаю вас обоих.
    - Они вышли и на меня, - в ужасе прошептал Нуф-Нуф, и его ноги согнулись в коленях.
    В это время Волк разбежался и с треском выломал непрочную фанерную дверь.
    - Вот вы и попались, голубчики! - прорычал он. Поросята в ужасе прижались к стене и закрыли глаза...
    Тут, откуда ни возьмись, в дверях появился Наф-Наф.
    - Лейтенант, - сказал он, - не хотите ли заглянуть в этот конверт? - и с этими словами он протянул Волку небольшой сверток. Волк развернул обертку и заглянул внутрь.
    - О, да здесь большие деньги!
    - Они ваши, - произнес Наф-Наф. - Я думаю, что мои братья уже поняли свои ошибки и с удовольствием вернут вам то, что по праву принадлежит другим.
    - А что же я скажу своему шефу? - в недоумении произнес Волк.
    - Вы скажете, что, к сожалению, преступникам удалось скрыться.
    - Но это же не главное, - резонно заметил Нуф-Нуф. - Главное, что вы вернете драгоценности и деньги банка.
    - Пожалуй, я соглашусь с вашим предложением, - серьезно произнес Волк и спрятал конверт во внутренний карман куртки. Взяв одну сумку с деньгами, а другую с драгоценностями, он вышел из дома.
    - Откуда у тебя столько фунтов? - недоуменно спросил у брата Ниф-Ниф, когда полицейская машина скрылась за поворотом.
    - Я купил на оставшиеся сбережения акции нефтяной компании, - ответил тот,- и теперь получаю неплохие дивиденды. - Ниф-Ниф и Нуф-Нуф с гордостью посмотрели на своего находчивого брата и крепко-крепко обняли его...
    С этих пор братья вкладывали свои средства в ценные бумаги, что позволило им беспечно прожить всю оставшуюся жизнь.

    19 лет - 24 года.


4. В субботний вечер.
  • Качество:
  • Дата: *.05.1989 - 16.05.1998.
  • Публикация: Нет.
  • Описание: Занимательные ребусы, кроссворды, психологический практикум, вопросы к викторине и загадки в рисунках для взрослых и детей.
  • Доступ: Нет.

Hosted by uCoz